こんな私ですが…何か問題でも?

家に帰ったけれど雨戸カーテンをして家族でいます。怖い 今日病院だから外に出るのも怖い薬がない子供が可哀想。あたまが混乱している
  

今日 土曜日だけれども役場に出かけ住民票を取りに行き またショックを受けた。
住民票が今月19日付けて抜かれていた。
今まで児童手当てがあったから？
下の子供が児童手当の年齢が達したから？

何で こんなに酷く私を恨むの？
お金がないから？
それともK市役所での旦那様の同僚が不受理の届け出が出てます！って言ったのかな？
個人情報って何の意味もきたさない。
  

退院したけれど 休む間もなく 今日も旦那さんが離婚を迫りバイクで家に来た。
ずっとチャイムをならし今日は、1人で来た。
すぐに警察に電話してください。と言ったのに警察に電話して怒られた
子供が心配なのに
あなたのお迎え係じゃあないと 知っています。
もう どうにもならない
不安恐怖で身体が動かない
  

昨日旦那さんがまた来た。旦那さんの父親・母親と3人で朝8時半過ぎに来て10時までいた。ドアフォンを鳴らし続け、怒鳴り挙げ句には、門をあけ直接玄関のドアを叩いてポストの扉から怒鳴りちらす。
次は、電話を鳴らし私の母親が出て帰って下さいを言っても帰ってくれず怒鳴り一方的に怒鳴り何度も電話をならす。
警察に電話をした来てくれた警察は、30分以上かかり来たけれどタイミングよく帰って行った身内を警察に言いたくないけれど旦那さんの行動で、どれだけ辛いかしれない気がつくと手首が私またきれていた、倒れてばかりで1日の入院。
支払額がとてつもない金額になっている 恐い
何しろあの人の行どうがわからない
  

うでをみてなみだがでる。いやなことばかりされまもつてもらいたいけれとしんせいかでるかわからないきようふにまえにすすめないいきることかこわい
  

保護命令の裁判前に
私の陳述書が全て相手側(旦那様)に行く事を裁判の前夜に聞いて怖くなり、
逃げてしまった。

不誠実な私を、どうか神様お許し下さい
  

保護命令を明日裁判所へ
出しに行きます。
明日民事裁判になります。
毎日が怖く私達家族が生きる希望や願望すらも奪われまた更なる暴力を恐れているから


私の大切にしている小さな心を、これからの未来に羽ばたこうとしている子供を守る事が、今私がやらなければいけない事だから。

そして自分の身を自分の力で守らなければ誰も助けては、くれない なぜならば私の人生だから。


心を休め 身体を少し前の状態にする為 保護命令を許可してもらい 私から離婚の調停申し立てが出来る時間が欲しい


こんな事になったけれど
自傷行為をしてしまう私だけれども 命をありがとう
  

今日朝10時前に旦那さんがお父様と来た。また先日の恐怖がわたしを意識をとばした警察に行ったけれどDVは、身体でしか相手にしてくれなかった。生活安全課の相談に以前からのってくれる方は最後まで上司にかけあってくれていた。その間わたしは、警察で倒れた。裁判所の方が言うとおりDVの申請を出そう。
  

今日は、何日経ったのだろうか？
また携帯自宅に電話がなりました。
自宅に電話がなり留守番電話に『話がしたいから電話くれる？』伝言がある。
いい加減にして
また体調が悪くなる。
婚姻費用も騙した時よりも3万円減らしたじゃない。怖い息が苦しい
  

着信拒否をしないと…
私の心が持たない。

昨日も一回電話がなっていた19時代

そんな暇があるなら婚姻費用入れて欲しい。

お米が買えない
  

睡眠薬の強いのを飲んでやっと眠れた。


また旦那様の嫌がらせが
携帯電話が3時代になって私の体が反応する
怖くて胃痙攣


相変わらず携帯が握れずに置きながら打つ情けない私



傷付けたくなる
自分を
  

病院へ 昨日やっと行けた。
全てを話し 先生の助言を受けられた。


先生が 人として最低な人間ですよ!!
人から優しい心を貰えたにも関わらず…人に対し何の意味も分からない人間だなんて…
人をお金でしか見れない人間は、最低です。

私の優しさは、人を傷付けると言われた！と先生に言った。
先生が、その人も自分本位の人間ですね？
家族でない人で良かったですね？



私の手の傷を見て先生が
自分を大切にしてあげて下さい。
あなた の 人生なのだから…


先生
ぁりがとうござぃます。
  

また 旦那様からの電話がひっきりなしにくる。

自宅・携帯


もう 怯えている家族


もしも裁判されたら…
日記を見せよう。
文字がかけないから
これを利用しょう
  

先日9月10日
離婚調停を不成立で終わりになりました。

申し立てたのは、旦那様。でも…その約1ケ月ちょい前に1年以上も会う事もなかった私逹。
なぜなら？

旦那様が『Ｋ市役所の同じ課の働く女性と生きたいから』を告げられ…私や子供に告げたから。
そして私は、その事が原因で『うつからくる適応障害・健忘症・』
子供逹も『適応障害』になり一時は、学校へも行けなくなった子供逹。


それが7月30日の調停中に私が、旦那様を愛しているから離婚出来ないと言った事を受け入れて下さり… 調停調査官の方が『私がご主人』に言ってみるは…
と言ってくれた。
ぁりがとうございます

そして調停室で1年以上も会わなかった旦那様に会った。
顔が分からないけれど…彼の足音・匂いで分かった。嬉しくて・・前が見えなかった!!それから旦那様と待ち合わせをして私は、旦那様から 会いたかった の言葉を告げられた。

嬉しくて携帯番号を教え、その数日後旦那様は、週末家に来てくれたりした。
勿論…子供逹へも深く謝り・反省をしている4月に帰りまた生活を共にすると伝えてくれたのに…


でも…悪魔の足音がしたのにも気付くはずもない私。
また悲しい日がきた。
9月7日
『彼女と別れて悲しい』
そんな事 私に言って何になるんだろう？
『俺は、自由になりたい』いい加減にしてよ!!
9月10日
一緒に調停に行って欲しいと言っていた9月7日の家に泊まった日から連絡が、ぱったり来なくなった。
9月9日MAILが来た。
調停は、自分1人で行くから！と車検は、ここへ出しておいて下さい。過呼吸になっていた旦那様が心配で彼の実家へ行った私。
夕方18時くらいに…
部屋に入るなり彼の弟に、何か胸にツカエタ事を言ったら？と薄ら笑いで言われた。なぜ？
病気だと心配して行った私なのに…
なぜ？
ご両親・弟までもが…私に攻めてくるの？

あんなに俺が悪い事をしたのに『お前の母親・兄さん・子供逹』は、温かく迎えてくれたのに…と8日に言ってくれていた彼が、手のひらを返したように 言ってきた。

お前とは、生活出来ない！俺は、1人で生きたい。
調停の不成立の原因は、お前の体調不良が原因。

その瞬間 前が見えなくなり一瞬呼吸が出来にくくなった。


旦那様のお母さんから…辻褄の合わない言葉の数々
そして終えには、『家の子(旦那様)は、とっても優しい子なんだょ！この子があなたを嫌いと言ってんだから…どーしても○○○○←(○部分は、ゼスチャー顎て小指を立てた)なんだょ』
なぜ？
優しい子が？
家族を捨てるのですか？
言いたかったけれど怖くて言葉に出来ない。


もう
随分と元気になっていた旦那様が『ちょっと待て』帰りたいのに帰してくれない。
さっきまで、挨拶しても…知らん顔の旦那様のお父さんまでもが…『ちょっと待ってなさい』
嫌な予感。

旦那様から『親父の友達って人に相談をしていた、だから話しを、その人にして欲しい』
なぜ？こんな話しに？体調が悪くて心配になった旦那様を連絡を取れなくなった旦那様を心配で実家に行ったのに!!
心で叫んでも聞こえないの分かっているけれど…

怖くて…体が限界だ
過呼吸になっていた私。
『外に出ても良いですか？』
お父さんの『だから待って居なさい』
またその言葉で呼吸がより苦しくなり手が震えだしてる…
お願いをして外に出してもらえたけれど…
私は、車の中に1人で呼吸を整えたいからと旦那様にお願いをして乗った。


何かおきたら車で立ち去れる事が出来る…とフロントガラスに目をやった瞬間
旦那様が車を走らせないように前に立ちはだかっていた。
悲しい…
怖い…
が入り交じった瞬間に自転車で背広を着た方が彼の実家目掛けて走ってきた。
その瞬間に彼が、その方に気をとられ 前から居なくなったのを、見計らい車を走らせた。


子供と母親の待つ家まで、真っ直ぐに帰りたかった。幾度か過呼吸と痙攣で車を止め 1時間以上もかかり家に帰れた。



その2日後に以前まで、お世話になっていた家庭裁判所の書記官の方とお話しをさせて頂いた。
恐怖と体調不良の中で何を話したら良いか分からないけれど、2日前にあった出来事を話した。

書記官の方が言った言葉は、まず初めに調停不成立の訳をお伝えします。
『奥様が強く離婚をしたくない!!と希望していたので、あと体調が優れない奥様に対し旦那様には、「もう裁判しかありませんからね！」と何度もお伝えしましたよ』
え？それは、立派なDvです。
即・・Dvの条令をご家族におかけ下さい。
体調や心情が心配です。
でも私達は、不公平な事は、出来ませんので正直にするべき事！しなくては、ならない事を伝えていくのが職務です。
と言って下さった方に感謝と職務に対する気持ちを頂けました。
あと…と私に付け加え言って下さいました。
私達の目から見て、経験からして 離婚届けを勝手に出すと思われます。ですから…直ちに『離婚届けの不受理を行って下さい』

その後、分からない事がありましたら、すぐに電話なり直接足を運んで下さい。そう言って電話を切って、書記官の方との話しは、終わった。


そして14日
私の居住地の役場に不受理の申し立てが終われた。



でも
また 2年も眠っていた自傷行為をしてしまった。
怖くて…悲しくて…
騙されて… 調停の場を使わせて頂いたにも関わらず旦那様は、『使えない奴らだよ!!大した事ない奴らだぜ!!
』そんな事ないはずよ…
旦那様？
『女性がいた事隠していたじゃあない』

明日は、病院へ行き
どうか 消えない命になれるようにと 新たな薬をもらいに。。

そして自分が楽になりたいの？今や文字も書けない私に 今日9月18日 20時ごろ携帯に電話をしてこないで下さい。


次からは、旦那様？
裁判しても 有責配偶者です。
無理ですよ…
嘘までついての訴えは…
  

意味 ねーょ!!




罪悪感だと？



笑ってしまおぅ！




弱虫男サン
  

可哀想と 言われ…
その気になって！

分からない
理解しょうともしない



あなた？


可哀想に。。。
全てを話すのは、この私


そうそう…
あなたが一番☆彡
  

どうか…
自分が自分らしく
生きていられますように  

旦那さん・・・女性の元に帰ってしまった

私　ばか　だね？

強くなりたい  

昨日…旦那様から告げられた言葉が辛い。

調停では、全て話すはずは、ない事も分かっているのに……
騙されていた私。
昨日 泣いていた旦那様。どうしたの？
会社が辛い？
と 聞いた私。

言われた言葉は、
『彼女と別れて辛いから』何言っているの？って…私言ってしまった。

この1年間
どれだけ家族は、泣いた事か…
海へ行ったんだ…彼女と！
そんな事告げなくても良いじゃあない。


いろいろな事をして彼女を傷付けて可哀想。


冗談は、、
子供地味た事は、、
辞めて!!
言いたかったのに言えない弱い私。


最後の果ては、
『俺は、勝手にさせてもらう』
『もしかしたら4月からまた一緒に住むのも考える』

私って…何なの？
何で私『ダメな人間なんだろう』

明日は、病院だ…先生と少し話しをしょう。
  

嫌な事が続き、私の『うつ』が…支配している。


心配してくれていた方の
『嫌な予感』的中でした。

けど 笑っちゃお…


悔しいから笑っちゃお♪



見て下さい。
YouTube張り付けました。『Yちゃん笑ってくれるかなぁ？』